Vychutnajte si zbierku vtipných príbehov a hlášok zo sveta poľovníkov, ktoré vás zaručene pobavia.
Vtipy z Poľovníckeho Prostredia
Lysec, 19.10.2023 o 11:47
Taký malý gag z Kysúc..Kupoval som flintu v Čadci a prepis vybavovala mladučká , veľmi pekná a veľmi príjemná policajtka...Keď už sme boli na ulici zahlásil som tak írečito po turčiansky , že "akô to bolo peknô", no nie ? A kolega (asi tridsiatnik) , ktorý mi flintu predával zahlásil : "NO MAME BY SA PÁČILA....
Peter10, 2.5.2020 o 18:44
Sedia dvaja kamaráti v krčme, popíjajú rozprávajú sa a ani si neuvedomia a už je záverečná. ,,Ako ten čas rýchlo uteká“ vraví Jano. A Ďuro na to ,, tak poďme ku mne, na byt, ešte pokecáme“. ,, A nebudeš mať problém ?“ pýta sa Jano. ,, Hádam nie“ vraví Ďuro. Tak šli. Prídu o pol jedenástej večer k bytu a Ďuro sa snaží potichu otvoriť dvere. No nestihol sa ešte ani chytiť kľučky na dverách a už spustí jeho žena. ,,Kde si bol doteraz ty sviňa ožratá ? Nevieš kedy sa chodí domov? A ešte si aj kamarátov vodíš domov“. Keď to Jano videl vraví Ďurovi ,, Tak poďme ku mne“ . A Ďuro vraví,, u teba bude to isté“. ,,Neboj poď“ vraví Jano. Tak šli. Prídu k Janovmu bytu, Jano odomkne treskne dverami a zreve ,, kde ste všetci ?“ Hneď vybehne manželka zo spálne v negližé, svokra v župane a obskakujú Jana.,, Janko už si doma? A čo tak skoro ? A aj kamaráta si si priviedol ? A piť budete biele, či červené ?“ Ďuro nechápe . Čumí s vypleštenými očami a pýta sa Jana.,, To si ako dosiahol?“ A Jano mu vraví,, no to máš tak. Ja som poľovník a chovám aj psa. Konkrétne teriéra. No a keď ho cvičím tak dám povel a on to musí splniť. A keď neposlúchne dostane upozornenie. Keď neposlúchne ani druhý krát, dostane druhé upozornenie. A keď neposlúchne ani tretí krát, tak ho rovno zastrelím. No a manželka už ma jedno upozornenie a svokra upozornenie s výstrahou“.
Prečítajte si tiež: Inšpirácie pre smiešne ciele detských hier
jelenbiely, 13.1.2022 o 12:50
Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. - To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy.
Lysec, 11.1.2022 o 10:57
Poľovník bol na plánovanej týždňovej poľovačke cez jeleniu ruju . Nuž a keďže jeleňa ulovil už na tretí deň poslal manželke telegram, že sa vráti o dva dni skôr, že sa na ňu vééééľmi teší,a aby čosi dobré uvarila, on donesie vínko a najbližšiu nôcku si spolu príjemne užijú ...Len aby ho čakala vtedy a vtedy a o tej hodine na stanici, lebo má okrem batožiny aj veľké parohy , aby sa s nimi nemusel naťahovať sám...Príde v určený deň na stanicu - a manželky nikde !Tá kurva , určite sa s niekým spúšťa ,bolo prvé na čo pomyslel...Ale potom ho napadlo : čo keď nie je kurva , ale čaká ho už doma s pripraveným pohostením, aby si potom spolu fajn užili ...Uspokojený a uťahaný príde domov , potichu odomkne dvere a - kuchyňa prázdna , obývačka prázdna - ale spálňa zavretá !! Tá kurva , vysrala sa na mňa a určite sa v spálni s niekým kurví! Ale čo keď nie je kurva, ale už ma čaká nažhavená v posteli ?! Potichúčky otvorí dvere - a zdúpnie .Milovaná manželka sa tam vášnivo miluje s cudzím chlapom! Zase potichu zavrel dvere a hovorí si : tak predsa je kurva !!! Nuž .....ale čo keď nie je kurva ?! Čo keď to dojebali na pošte a nedostala telegram ???!!!!
Peter10, 25.4.2020 o 19:39
Prečítajte si tiež: Originálny hrnček s poľovníckym motívom
Tri ženy raz naháňala svorka vlkov. Už sa zdalo, že ich dobehnú a zožerú, keď zbadali košatý strom, na ktorý sa vyškriabali a chytili sa hrubých vetiev. Vlci dobehli pod strom a pozerali na ženy. Po hodine jedna povedala ,,ja už nevydržím" a spustila sa dolu. Vlci ju zožrali. Po ďalšej hodine povedala druhá ,,ja už nevydržím" a spustila sa dolu. Vlci ju zožrali. No a napokon aj tretia nevydržala, spustila sa dolu a vlci ju tiež zožrali. Aké ponaučenie z toho vyplýva ? Každá sa raz spustí, len treba vydržať.
Lysec, 3.9.2019 o 13:43
Ide zajac po lese a zrazu padne do hlbokej vlčej jamy.Celý zúfalý zbadal ,že zrazu do jamy spadla líška.Tá sa pri pohľade na zajaca poteší, že v najbližšej dobe nezahynie od hladu.Vtom sa do jamy zrebrí vlk . Pozrie na zajaca a líšku a hovorí si, že hladom neumrie a bude aj sex.Zrazu sa zatriasla zem a do jamy sa zgúľal nepozorný medveď. Ten pri pohľade na zúčastnenú spoločnosť len utrúsi :žrádlo by bolo ,bude aj sex a tuším, že voľakto aj po papuli dostane !
Lysec, 31.8.2019 o 10:36
Lev ,neohrozený a odvážny kráľ zvierat prehlásil, že kto skočí z obrovského brala môže si zasúložiť s jeho najmladšou najkrajšou levicou.Zvieratá sa zhromaždili na brale,ale pri pohľade na tú hĺbku ani jedno sa neodvažovalo skočiť.Až naraz z brala letí medveď. Po dopade na zem a usadení oblaku prachu sa rýchlo pozviechal a uteká naspäť na bralo.Lev na neho volá : kde letíš ?!Poď si vybrať svoju výhru ! Medveď na to : hneď prídem, len idem hore je-núť tomu čo ma sotil !!!
Prečítajte si tiež: Poháre s poľovníckym motívom
Vtipy so Zvieratami
nofi, 20.1.2023 o 13:24
Pytliaka chytia, ako si v Tichej doline pečie mäso z kamzíka. Dostane 2,5 roka natvrdo. Po vynesení rozsudku sa ho pýta sudkyňa. Povedzte nám na záver, ako taký kamzík chutí? No pani sudkyňa, je to niečo medzi medveďom a vlkom!
jelenbiely, 31.10.2022 o 6:37
Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš ?" Vlk na to: "To je tráva, žaba !" Žaba: "A ako sa to fajčí ?" Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať." Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať ?" Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť." Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne. Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš ?" Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu." Hroch: "Ja chcem tiež !" Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí." Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu. Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí: "TI JEBE ŽABÁÁ ???!!!! UŽ VYFÚKNI !!!!
rys2, 26.6.2022 o 10:13
Ako tak sedim na pni v stojacej hore a ukrajujem si z vonavej slaninky a cerstveho chlebika, naraz vidim ozlomkrky utekajucu lisku a tesne za nou utekajuceho zajaca. Ruka so slaninkou mi ostala na polceste k ustam a neveriacky som krutil hlavou. Zajac aby prenasledoval lisku? Asi po 15-20 sekundach sa to objasnilo.
Rôzne Zábavné Príhody
ZERO, 28.10.2022 o 17:16
Pozval som si devušku do reštiky, sedíme a žujeme sústa keď tu sa ti mi ohlásil príchod vysokokvalitného prdu. Intuitívne som predikoval, že bude z kategórie zvučnejších no doriti čo teraz! Sekundy neúprosne tikali, musel som sa rozhodnúť pre núdzové riešenie. Okej pomrvím sa na stoličke, zafuním, odkašlem a je to v cajchu. Prichádza vlna bacha už to ide.... operácia prebehla úspešne.
ZERO, 29.6.2022 o 11:27
Mamička nastúpi do autobusu so synčekom.
Lysec, 7.2.2019 o 11:56
Prišiel mi od priateľa z Kysúc dobrý vtip : Hovorí mladík,ktorý prišiel do reštaurácie s mladou kočkou :"Moja priateľka je vegetariánka, čo by ste mi odporučili ? - Stačilo!
Pod vtip
Dvaja poľovníci sú v lese, keď jeden z nich skolabuje. Jeho lovecký kamarát okamžite volá 112. „Môj priateľ nedýcha,“ kričí do telefónu. "Čo mám robiť?" "Uvoľni sa," hovorí mu operátor. "Môžem pomôcť. Najprv sa ubezpečme či je mŕtvy." Nastane ticho a potom výstrel.
Pod vtip
Manželka s manželom sú na love divokej zveri v Afrike. Manželka prehovára manžela, aby jej požičal pušku, že si chce niečo streliť. Manžel nakoniec privolí. Manželka vezme pušku, keď tu sa zrazu na nich vyrúti nosorožec.
Pod vtip
Poľovníci chvália svojich psov:- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky.
Pod vtip
- Ako ste sa mali na lyžovačke v Zakopanom? - pýta sa Silvester kamarátov poľovníkov. - Ani sa nepýtaj, - vraví Ignác.
Pod vtip
Pápež Ján Pavol II. ide na návštevu do Afriky a ako tak prechádza okolo rieky, uvidí na brehu černocha, ku ktorému sa veľkou rýchlosťou blíži krokodíl. Krokodíl už má černocha skoro v zuboch, keď v tom sa z krovia vynoria dvaja belosi a krokodíla umlatia tyčami. Pápež zlezie zo svojho auta a prehovorí: "Som dojatý, že ste zachránili život svojmu blížnemu. Teší ma, že nieste rasisti ako mnoho iných ľudí.
Dvaja poľovníci prechádzajú lúkou. Na jej konci sa objaví zajac.- Pozri, - šeptá jeden druhému - teraz vystrelím a zajko si môže písať testament.Zaznie výstrel.
Prišiel raz na Čukotku ruský profesor. Ubytoval sa u známeho Čukču a oddychuje. Raz vidí, že sa Čukča niekam zberá. Pýta sa ho:- Kam ideš?- Na poľovačku.- Vezmi ma so sebou.- Nie... tam treba používať hlavu.- Ja predsa nie som hlupák, predsa som profesor.- A na lyžiach behať vieš?- Samozrejme! Voľakedy som dokonca pretekal.- Dobre teda.Zobrali zbrane a vybrali sa do tajgy. Išli dlho, predlho a nakoniec došli k medvediemu brlohu. Čukča vezme pušku, strelí do brlohu a pustí sa utekať. Profesor nič nechápe, no beží zarovno s Čukčom a za nimi beží rozzúrený medveď. Bežia hodinu, dve... Potom sa profesor zamyslí:- A prečo ja vlastne utekám? Veď mám pušku!Obráti sa, zacieli a BUM medveďovi medzi oči. Čukča, len mávol rukou a poznamenal:- A hovoril, že nie je blbec.
Stretnú sa na ulici dvaja chlapi, jeden s pudlíkom a druhý s pitbulom. Pitbul vrčí na pudlíka, chlap ho pustí. Druhý tiež pustí pudlíka.
- 1 000 za krokodíla a 5 000 za plastiku.
Stretnú sa dva zajace.
- Tá je ale hnusná, čo...
Varila myšička kašičku, v maľovanom hrnčíčku. Tomu dala, tomu dala, tomu dala a jedného dňa sa z myšky prostitútka stala!
Pláva žaba v jazere a zrazu zbadá zajka na brehu ako húli trávu. - Tak si zapamätaj, hneď ako si potiahneš tak zadrž dych, ponor sa pod vodu, doplávaj na druhý koniec jazera a tm vydýchni. Žaba si šlukla, ponorila sa pod vodu doplávala na druhú stranu a tam vydýchla ale nič necítila, tak začala nadávať.
"Dedko, kto je to abstinent?", pýta sa vnúčik.
Nejem za to, žeby som žil...
- Neuverice co še mi stalo. Včera rano o druhej, rano o druhej!!! U mňe zvonil sušed. Rano o druhej, ci pana...
Miláčik, pozeral si do kalendára, na budúci týždeň máme 25 výročie nášho sobáša. Už si rozmýšľal, ako ho oslávime.
Feri, kukaj, miš, a v karčme. A jakej farbi? Šivej.
Dvojo bezdomovci še vonka trešu ot žimi.